Ορισμένα links είναι affiliate, πράγμα που σημαίνει ότι ίσως λάβω μικρή προμήθεια, χωρίς έξτρα χρέωση για εσένα. Ευχαριστώ για τη στήριξή σου!

Περιμένατε αυτές τις μέρες μήνες.

Κλείσατε δωμάτιο, κανονίσατε άδειες, στριμώξατε ρούχα σε βαλίτσες και είπατε πως επιτέλους θα ξεκουραστείτε και θα περάσετε χρόνο μαζί.

Και κάπου ανάμεσα στο check-in και στην πρώτη βουτιά ακούγεται:

«Μπορούμε αύριο να μη βάλουμε ξυπνητήρι;»

«Δηλαδή ήρθαμε μέχρι εδώ για να κοιμόμαστε;»

Μέσα σε λίγα λεπτά, δεν συζητάτε πια για το πρωινό ξύπνημα. 

Συζητάτε για το αν ο ένας υπολογίζει τον άλλον, για το ποιος αποφασίζει πάντα, για το ποιος κουράστηκε περισσότερο και για όλα εκείνα που υποτίθεται ότι δεν θα σας ακολουθούσαν στις διακοπές.

Κι όμως, σας ακολούθησαν.

Όχι επειδή οι διακοπές πήγαν στραβά. Ούτε επειδή η σχέση σας έχει απαραίτητα κάποιο σοβαρό πρόβλημα.

Απλώς, στις διακοπές αλλάζουν οι αποστάσεις, οι ρυθμοί και οι προσδοκίες. Και ό,τι στην καθημερινότητα χωρούσε ανάμεσα στη δουλειά, στις υποχρεώσεις και στον προσωπικό χρόνο, τώρα κάθεται μαζί σας στο ίδιο τραπέζι.

Γιατί η Ξεκούραση Φέρνει Τόση Ένταση;

Ακούγεται παράλογο. Όταν φεύγει η πίεση της δουλειάς, δεν θα έπρεπε να είμαστε πιο ήρεμοι;

Μερικές φορές ναι.

Μερικές φορές, όμως, χρειάζονται δύο ή τρεις μέρες μόνο και μόνο για να καταλάβει το σώμα ότι μπορεί να κατεβάσει ταχύτητα.

Μέχρι τότε, μπορεί να είσαι κουρασμένη/ος, υπερφορτωμένη/ος και πιο ευερέθιστη/ος απ’ όσο περίμενες.

Πρόσθεσε τη ζέστη, την πείνα, τις καθυστερήσεις, τα έξοδα και τις δεκάδες μικρές αποφάσεις της ημέρας:

1. Πού θα φάμε;

2. Ποια παραλία θα διαλέξουμε;

3. Τι ώρα θα φύγουμε;

4. Θα έρθει και η παρέα;

5. Ποιος θα οδηγήσει;

Καμία από αυτές τις ερωτήσεις δεν είναι φοβερή.

Όταν, όμως, επαναλαμβάνονται από το πρωί μέχρι το βράδυ, η υπομονή εξαντλείται.

Και τότε η φράση «ό,τι θέλεις εσύ» δεν ακούγεται πάντα γενναιόδωρη. Μπορεί να ακούγεται σαν «αποφάσισε πάλι εσύ και πάρε όλη την ευθύνη».

Είστε μαζί περισσότερο απ’ όσο έχετε συνηθίσει

Στην καθημερινότητα υπάρχουν φυσικά διαλείμματα. Η δουλειά, οι μετακινήσεις, οι ξεχωριστές υποχρεώσεις, ακόμη και λίγη ώρα μόνη/ος στο σπίτι δημιουργούν χώρο.

Στις διακοπές μπορεί να είστε μαζί από τη στιγμή που ανοίγετε τα μάτια σας μέχρι τη στιγμή που κοιμάστε.

Αυτό μπορεί να είναι όμορφο. Μπορεί, όμως, και να σε κουράσει.

Δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάς τον άνθρωπό σου. Σημαίνει ότι η συνεχής επαφή αυξάνει τις πιθανότητες να συναντηθούν οι διαφορές σας χωρίς τη συνηθισμένη (ενδιάμεση) αποφόρτιση.

Δεν εννοούμε όλοι το ίδιο όταν λέμε «διακοπές»

Για κάποιον, διακοπές σημαίνει να μη βάλει πρόγραμμα.

Για κάποιον άλλον, σημαίνει να προλάβει να δει όσα περισσότερα μπορεί.

Ο ένας θέλει θάλασσα, βιβλίο και σιωπή. Ο άλλος θέλει εκδρομές, παρέες και κρατήσεις. Ο ένας νιώθει ότι ξεκουράζεται όταν δεν αποφασίζει για τίποτα. Ο άλλος αγχώνεται όταν τίποτα δεν είναι οργανωμένο.

Κανείς δεν είναι απαραίτητα δύσκολος.

Απλώς είναι πιθανό να προσπαθείτε να ξεκουραστείτε με διαφορετικό τρόπο.

Μπορεί να Θέλεις και Σύνδεση και Χώρο

Εδώ υπάρχει μια αλήθεια που δυσκολεύει πολλά ζευγάρια και πολλές οικογένειες:

Μπορεί να θέλεις πολύ να περάσετε χρόνο μαζί και, ταυτόχρονα, να χρειάζεσαι λίγο χρόνο μόνη/ος σου.

Μπορεί να χαίρεσαι που είστε όλοι στο ίδιο σπίτι και να κουράζεσαι από τη φασαρία που φέρνει.

Μπορεί να αγαπάς τις κοινές εμπειρίες και να μη θέλεις να συμμετέχεις σε κάθε δραστηριότητα.

Οι δύο πλευρές δεν ακυρώνουν η μία την άλλη.

Το πρόβλημα αρχίζει όταν ερμηνεύουμε την ανάγκη του άλλου σαν προσωπικό μήνυμα.

«Θέλω να μείνω λίγο μόνη/ος» μεταφράζεται σε «δεν θέλω να είμαι μαζί σου».

«Θέλω να κάνουμε κάτι όλοι μαζί» μεταφράζεται σε «δεν σέβεσαι ότι χρειάζομαι ξεκούραση».

Πριν απαντήσεις, δοκίμασε να αφήσεις λίγο χώρο για μια δεύτερη πιθανή εξήγηση. Ίσως ο άλλος δεν σε απορρίπτει. Ίσως προσπαθεί να φροντίσει μια ανάγκη που δεν εξέφρασε ακόμη ξεκάθαρα.

Για Ποιο Πράγμα Τσακώνεστε Πραγματικά;

Στην επιφάνεια, ο τσακωμός μπορεί να αφορά ένα τραπέζι που δεν έκλεισε, μια λάθος στροφή ή το κινητό στην παραλία.

Από κάτω, συνήθως υπάρχει κάτι πιο ουσιαστικό.

• Ο τσακωμός για το πρόγραμμα μπορεί να αφορά την ανάγκη του ενός για ελευθερία και του άλλου για ασφάλεια.

• Ο τσακωμός για τα χρήματα μπορεί να αφορά την απόλαυση για τον έναν και τον φόβο για τον άλλον.

• Ο τσακωμός για το κινητό μπορεί να αφορά την ανάγκη για σύνδεση: «Είμαστε επιτέλους μαζί. Είσαι εδώ;»

• Ο τσακωμός για τα παιδιά μπορεί να αφορά την αίσθηση ότι η ευθύνη και η ξεκούραση δεν μοιράζονται δίκαια.

Το θέμα δεν είναι να αναλύσεις κάθε διαφωνία.

Είναι να σταματήσεις για λίγο πριν πεις «τσακωνόμαστε για βλακείες».

Μπορεί η αφορμή να είναι μικρή.

Η ανάγκη, όμως, ίσως δεν είναι.

Το «Πρέπει να Περάσουμε Τέλεια» Δεν Βοηθά

Οι διακοπές έχουν ένα επιπλέον βάρος: πρέπει να αξίζουν.

Ξοδέψατε χρήματα. Περιμένατε όλο τον χρόνο. Βλέπετε γύρω σας φωτογραφίες με ηλιοβασιλέματα, χαμόγελα και τραπέζια με καλαμαράκια δίπλα στη θάλασσα.

Οπότε, όταν εσείς τσακώνεστε για το ποιος ξέχασε τις πετσέτες, δεν εκνευρίζεστε μόνο για τις πετσέτες. Εκνευρίζεστε επειδή αυτή δεν ήταν η εικόνα που είχατε στο μυαλό σας.

Και κάπως έτσι προστίθεται ένας δεύτερος καβγάς πάνω στον πρώτο:

«Δεν γίνεται να τσακωνόμαστε και στις διακοπές.»

Γίνεται.

Οι άνθρωποι δεν σταματούν να έχουν ανάγκες, ευαισθησίες και διαφορετικές προτιμήσεις επειδή άλλαξαν παραστάσεις και βρέθηκαν μπροστά στη θάλασσα.

Μια καλή κοινή εμπειρία δεν είναι μια εμπειρία χωρίς διαφωνίες και δυσφορία. Είναι μια εμπειρία όπου υπάρχει αρκετός χώρος για να επικοινωνηθεί η δυσφορία χωρίς να καταστραφεί όλη η μέρα.

Πριν Πεις «Πάντα» και «Ποτέ»

Όταν η ένταση ανεβαίνει, είναι εύκολο να φύγεις από το συγκεκριμένο γεγονός και να ανοίξεις ολόκληρο τον φάκελο της σχέσης.

«Πάντα εγώ τα κανονίζω όλα.»

«Ποτέ δεν θέλεις να κάνουμε αυτό που θέλω.»

«Κάθε φορά χαλάς το κλίμα.»

Αυτές οι φράσεις μπορεί να κρύβουν κάτι αληθινό, αλλά δύσκολα βοηθούν τον άλλον να το ακούσει. Συνήθως τον βάζουν να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Δοκίμασε να μείνεις στο σημερινό περιστατικό και να ξεχωρίσεις τέσσερα πράγματα: τι έγινε, τι ένιωσες, τι χρειάζεσαι και τι ζητάς τώρα.

Αντί για:

«Ποτέ δεν βοηθάς με τα παιδιά.»

Μπορείς να πεις:

«Από το πρωί έχω αναλάβει τα παιδιά και νιώθω εξαντλημένη/ος. Χρειάζομαι λίγο χρόνο να ξεκουραστώ. Μπορείς να μείνεις μαζί τους για μία ώρα;»

Αντί για:

«Δεν σε νοιάζει καθόλου τι θέλω.»

Μπορείς να πεις:

«Όταν αλλάξαμε το πρόγραμμα χωρίς να το συζητήσουμε, ένιωσα ότι δεν με υπολόγισες. Θέλω την επόμενη φορά να το αποφασίσουμε μαζί.»

Η σαφήνεια δεν εγγυάται ότι ο άλλος θα συμφωνήσει. Αυξάνει, όμως, την πιθανότητα να καταλάβει τι πραγματικά του ζητάς.

Αν δυσκολεύεσαι να εκφράσεις καθαρά μια ανάγκη, δες και το άρθρο Πώς να Ζητάς Αυτό που Θέλεις Χωρίς Ενοχές.

Μην Προσπαθείς να Λύσεις τη Σχέση στις Τρεις το Μεσημέρι

Μερικές συζητήσεις δεν αποτυγχάνουν επειδή δεν υπάρχει αγάπη ή καλή πρόθεση.

Αποτυγχάνουν επειδή γίνονται στην άμμο, με σαράντα βαθμούς, ενώ κάποιος πεινάει και κάποιος άλλος έχει κοιμηθεί τέσσερις ώρες.

Όταν το σώμα βρίσκεται ήδη σε ένταση, ακόμη και μια λογική πρόταση μπορεί να ακουστεί σαν επίθεση.

Μπορείς να πεις:

«Δεν μπορώ να το συζητήσω αυτή τη στιγμή. Θέλω να φάμε, να ηρεμήσουμε και να το πιάσουμε το βράδυ.»

Το διάλειμμα βέβαια βοηθάει όταν έχει μια καθαρή υπόσχεση επιστροφής.

Για τις στιγμές που η ένταση έχει ήδη ανέβει πολύ, μπορεί να σε βοηθήσει και το άρθρο

Πώς θα Ανακουφίσεις Γρήγορα το Άγχος και τα Συναισθήματά σου.

Λίγος Χρόνος Χώρια Δεν Είναι Αποτυχία των Διακοπών

Δεν χρειάζεται να κάνετε τα πάντα μαζί για να θεωρηθούν οι διακοπές πετυχημένες.

Μπορεί ο ένας να πάει για μπάνιο νωρίς και ο άλλος να κοιμηθεί. Μπορεί κάποιος να θέλει βόλτα στην πόλη και κάποιος άλλος να προτιμά ένα ήσυχο απόγευμα στο δωμάτιο.

Ο προσωπικός χρόνος δεν είναι τιμωρία ούτε απόσυρση, όταν έχει ειπωθεί ξεκάθαρα.

«Θέλω μία ώρα να μείνω μόνη/ος και μετά θα χαρώ να πάμε μαζί για φαγητό.»

Μια τέτοια πρόταση περιέχει και χώρο και σύνδεση.

Δεν ζητάς από τον άλλον να μαντέψει αν απομακρύνεσαι.

Του λες τι χρειάζεσαι και πότε θα επιστρέψεις στη μεταξύ σας επαφή.

Ο Στόχος Δεν Είναι να Κερδίσεις τον Καβγά

Σε μια σύγκρουση είναι εύκολο να αρχίσεις να συλλέγεις αποδείξεις.

Ποιος είχε δίκιο. Ποιος ξεκίνησε. Ποιος το κάνει συχνότερα. Ποιος θυσιάστηκε περισσότερο.

Μόνο που, αν ο ένας κερδίσει και ο άλλος νιώσει ότι δεν ακούστηκε, ο καβγάς σπάνια τελειώνει πραγματικά. Απλώς περιμένει την επόμενη αφορμή.

Δοκίμασε να θυμηθείς ποιο είναι το κοινό σας σημείο.

Ίσως και οι δύο θέλετε να ξεκουραστείτε. Ίσως και οι δύο θέλετε να περάσουν καλά τα παιδιά. Ίσως και οι δύο θέλετε να νιώσετε κοντά, αλλά προσπαθείτε να το πετύχετε με διαφορετικό τρόπο.

Μπορείς να πεις:

«Δεν θέλω να είμαστε αντίπαλοι. Θέλω να βρούμε έναν τρόπο να χωρέσει και η δική σου ανάγκη και η δική μου.»

Δεν θα υπάρχει πάντα τέλεια λύση. Μερικές φορές θα υπάρχει μόνο μια αρκετά καλή συμφωνία για σήμερα.

Και αυτό είναι εντάξει.

Μια Συζήτηση που Αξίζει να Κάνετε πριν από την Επόμενη Μέρα

Δεν χρειάζεται συμβούλιο διακοπών, ούτε αναλυτικό πρόγραμμα.

Χρειάζονται δέκα ήρεμα λεπτά και τέσσερις ερωτήσεις:

• Τι είναι σημαντικό για σένα να κάνουμε αύριο;
• Τι θα προτιμούσες να αποφύγουμε;
• Χρειάζεσαι χρόνο μόνη/ος;
• Τι μπορούμε να μοιράσουμε πιο δίκαια;

Η ερώτηση δεν σημαίνει ότι θα ικανοποιηθούν όλες οι επιθυμίες.

Σημαίνει ότι κανείς δεν χρειάζεται να περιμένει μέχρι να εκραγεί για να ακουστεί.

Και αν θέλεις μία μόνο ερώτηση για κάθε πρωί, κράτησε αυτή:

«Τι χρειάζεσαι σήμερα για να είναι η μέρα λίγο καλύτερη;»

Μικρή ερώτηση.

Μεγάλη διαφορά.

Πότε ο Καβγάς Χρειάζεται Περισσότερη Προσοχή

Οι διαφωνίες είναι μέρος των σχέσεων. Οι προσβολές, η ταπείνωση, ο φόβος, οι απειλές και ο έλεγχος δεν είναι απλώς «ένταση των διακοπών».

Αν οι καβγάδες επαναλαμβάνονται με τον ίδιο τρόπο, αν δεν νιώθεις ασφαλής να εκφραστείς ή αν κάθε προσπάθεια συζήτησης καταλήγει σε περιφρόνηση και τιμωρία, το θέμα χρειάζεται πιο ουσιαστική φροντίδα.

Δεν χρειάζεται να περιμένεις να γίνει ακραίο για να ζητήσεις υποστήριξη.

14 Κόκκινες Σημαίες σε Σχέση που Φωνάζουν «Φύγε Τώρα»

Δεν Χάλασαν οι Διακοπές Επειδή Τσακωθήκατε

Μπορεί να τσακωθείτε και να περάσετε καλά.

Μπορεί να χρειαστείτε χώρο και να παραμένετε συνδεδεμένοι.

Μπορεί να απογοητευτείς από μια στιγμή και να μη χρειαστεί να ακυρώσεις ολόκληρη την εμπειρία.

Η ποιότητα μιας σχέσης δεν φαίνεται από το αν υπάρχει σύγκρουση. Φαίνεται και από το τι κάνετε μετά.

Μπορείτε να επιστρέψετε στη συζήτηση;

Μπορείτε να αναλάβετε το δικό σας μέρος χωρίς να πάρετε πάνω σας όλη την ευθύνη;

Μπορείτε να πείτε «σε πλήγωσα» χωρίς ένα «αλλά» να ακυρώσει αμέσως τη συγγνώμη;

Οι καλές διακοπές δεν είναι εκείνες όπου όλοι χαμογελούν συνέχεια.

Είναι εκείνες όπου δεν χρειάζεται να προσποιείστε για να παραμείνετε μαζί.

Με αγάπη,

Μαρία

Αν οι διαφωνίες στη σχέση σου καταλήγουν συχνά σε απόσταση, ενοχή ή εξάντληση, μπορείς να κλείσεις μια δωρεάν διαδικτυακή γνωριμία 20 λεπτών, για να δούμε τι χρειάζεσαι και αν μπορώ να σε βοηθήσω.

Disclaimer: Οι πληροφορίες που παρέχονται παραπάνω προορίζονται αποκλειστικά για ενημερωτικούς και ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστούν συμβουλές, διάγνωση ή θεραπεία σχετικά με ιατρικές ή ψυχικές παθήσεις. Οι απόψεις που εκφράζονται σε αυτό το περιεχόμενο δεν πρέπει να λαμβάνονται ως ιατρική ή ψυχιατρική συμβουλή. Πάντα να συμβουλεύεσαι τον γιατρό ή τον κατάλληλο επαγγελματία πριν λάβεις αποφάσεις που σχετίζονται με τη σωματική ή ψυχική σου υγεία.