Στη δουλειά μου βλέπω συνεχώς ανθρώπους που κρίνουν αρνητικά τον εαυτό τους.

Ίσως από αυτά που ακούω περισσότερο είναι "Είμαι εγωίστρια/εγωιστής;" 

Ο όρος «εγωισμός» συχνά χρησιμοποιείται με αρνητική χροιά, προκαλώντας ενοχές σε όσους επιθυμούν να φροντίσουν τον εαυτό τους. 

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η οριοθέτηση ή το να βάζουν σε προτεραιότητα τις προσωπικές τους ανάγκες είναι ένδειξη εγωισμού. 

Όμως, είναι σημαντικό να διαχωρίσουμε τον τοξικό εγωισμό από την υγιή αυτοφροντίδα. 

Σε αυτό το άρθρο, θα εξετάσουμε τι είναι πραγματικά ο εγωισμός, τι δεν είναι, και πως μπορούμε να βρούμε την ισορροπία μεταξύ του να δίνουμε και του να φροντίζουμε τον εαυτό μας.

Τι είναι ο εγωισμός;

Ο εγωισμός ορίζεται ως η υπερβολική ενασχόληση με τον εαυτό μας εις βάρος των άλλων.

Ένα εγωιστικό άτομο:

• Βάζει συνεχώς τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες πάνω από τις ανάγκες των άλλων, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματά τους.
• Δυσκολεύεται να δείξει ενσυναίσθηση και να προσφέρει βοήθεια χωρίς να περιμένει αντάλλαγμα.
• Χρησιμοποιεί τους ανθρώπους γύρω του για προσωπικό όφελος.

Ο πραγματικός εγωισμός δεν είναι απλά η επιθυμία να φροντίσουμε τον εαυτό μας, αλλά η αδιαφορία για τους άλλους και η επιβολή των προσωπικών επιθυμιών με τρόπο που καταπατά τις ανάγκες τους.

Τι ΔΕΝ είναι εγωισμός;

Υπάρχουν πολλές συμπεριφορές που συχνά παρερμηνεύονται ως εγωιστικές, αλλά στην πραγματικότητα αποτελούν υγιείς μορφές αυτοσεβασμού:

1. Η οριοθέτηση

Το να βάζουμε όρια στις σχέσεις μας σημαίνει ότι προστατεύουμε την ενέργεια, τον χρόνο και την ψυχική μας υγεία. 

Πολλοί άνθρωποι φοβούνται ότι αν πουν "όχι", θα φανούν εγωιστές. Στην πραγματικότητα, τα όρια είναι απαραίτητα για ισορροπημένες και υγιείς σχέσεις.

2. Η αυτοφροντίδα

Η ανάγκη για ξεκούραση, προσωπικό χώρο και χρόνο για τον εαυτό μας δεν είναι πολυτέλεια, αλλά αναγκαιότητα. 

Δεν μπορούμε να προσφέρουμε στους άλλους εάν είμαστε εξαντλημένοι και συναισθηματικά στραγγισμένοι. Σωστά;

3. Το δικαίωμα στην επιλεκτική διαθεσιμότητα

Το να μην απαντήσουμε σε μια κλήση ή να μην ανταποκριθούμε άμεσα στις ανάγκες ενός φίλου, ειδικά όταν δεν έχουμε την ενέργεια να το κάνουμε, δεν μας καθιστά εγωιστές. 

Μας επιτρέπει να δώσουμε στον εαυτό μας ώστε να μπορούμε να βοηθήσουμε αργότερα, από θέση αγάπης και όχι υποχρέωσης.

4. Η αναγνώριση των δικών μας αναγκών

Δεν μπορούμε να είμαστε οι "σωτήρες" όλων γύρω μας. 

Αν μια σχέση είναι μονόπλευρη και μας αφήνει εξαντλημένους, είναι απόλυτα φυσιολογικό να θέλουμε να αναλογιστούμε αν αξίζει να επενδύουμε σε αυτή.

Το Σύνδρομο του Σωτήρα - Πότε η Βοήθεια Γίνεται Επιβλαβής

Η παγίδα της αυτοθυσίας και της ενοχής

Πολλοί άνθρωποι μεγαλώνουν με την πεποίθηση ότι η αγάπη σημαίνει να δίνεις συνεχώς, ακόμα και εις βάρος του εαυτού σου. 

Αυτό οδηγεί σε σχέσεις όπου το ένα άτομο δίνει ασταμάτητα, ενώ το άλλο απλά λαμβάνει.

Αν δεν υπάρχει ανταποδοτικότητα, τότε δεν μιλάμε για σχέση, αλλά για ανισορροπία.

Μια συχνή σκέψη που προκαλεί ενοχές είναι: «Αν δεν είμαι πάντα διαθέσιμος για τους άλλους, θα με θεωρήσουν εγωιστή». 

Αυτός ο φόβος συχνά οδηγεί τους ανθρώπους στο να αποδέχονται καταστάσεις που τους κουράζουν, απλώς και μόνο για να μην έρθουν σε ρήξη με τους άλλους.

Ερώτηση για σκέψη:

• Αν ένας φίλος σου έλεγε ότι νιώθει εξουθενωμένος από το ότι πάντα είναι διαθέσιμος για κάποιον άλλο, τι θα του έλεγες;

Πως να βρεις ισορροπία μεταξύ προσφοράς και αυτοφροντίδας

Αντί να δαιμονοποιούμε την ανάγκη για αυτοπροστασία, μπορούμε να υιοθετήσουμε μια πιο υγιή στάση απέναντι στην προσωπική μας φροντίδα.

Παρακάτω βρίσκονται μερικά βήματα:

1. Αναγνώρισε τις δικές σου ανάγκες

Αν νιώθεις κόπωση, συναισθηματική εξάντληση ή πίεση σε μια σχέση, είναι σημαντικό να αναρωτηθείς:

• Μου δίνει κάτι αυτή η σχέση ή απλώς με εξαντλεί;
• Πώς νιώθω όταν είμαι με αυτό το άτομο;
• Αν δεν αλλάξει η κατάσταση, πώς θα αισθάνομαι σε 6 μήνες;

2. Μάθε να λες "όχι" χωρίς ενοχές

Η απόρριψη ενός αιτήματος δεν σημαίνει απόρριψη του ατόμου.

Το να θέτουμε όρια βοηθά τόσο εμάς όσο και τους άλλους να κατανοήσουν τι μπορούμε και τι δεν μπορούμε να δώσουμε.

«Όχι» χωρίς ενοχές - 5 αποτελεσματικές συμβουλές

3. Βάλε όρια με αγάπη και σαφήνεια

Το να εξηγήσεις σε έναν φίλο ότι δεν μπορείς πάντα να είσαι διαθέσιμος δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάς.

Για παράδειγμα:

• "Θέλω πολύ να σε ακούσω, αλλά σήμερα δεν έχω την ενέργεια. Μπορούμε να μιλήσουμε αύριο;"
• "Σε νοιάζομαι, αλλά αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να σου προσφέρω την υποστήριξη που χρειάζεσαι. Ίσως να ήταν χρήσιμο να μιλήσεις και με κάποιον ειδικό."

 5 Βήματα για να θέσεις υγιή (& ευγενικά) όρια  

• Αν θέλεις να μάθεις να θέτεις υγιή όρια, ώστε να προστατεύεις τον εαυτό σου και να δημιουργήσεις πιο ουσιαστικές και όμορφες σχέσεις, ρίξε μια ματιά στο Πρόγραμμα Sacred Self Coaching "Wellbound!"

4. Μην περιμένεις την έγκριση των άλλων για να φροντίσεις τον εαυτό σου

Όταν έχεις μάθει να προσπαθείς συνεχώς να ευχαριστείς τους άλλους, η ιδέα του να βάλεις τον εαυτό σου πρώτο μπορεί να σου φαίνεται άβολη. 

Όμως, η αυτοφροντίδα δεν είναι προαιρετική – είναι αναγκαία.

Σταμάτα να είσαι το "καλό παιδί" (people-pleaser)

Μην ξεχνάς, Ο υγιής εγωισμός είναι αυτοσεβασμός.

Ο εγωισμός δεν είναι το να θέτεις όρια, να φροντίζεις τον εαυτό σου ή να αρνείσαι να εξαντληθείς για τους άλλους. 

Ο πραγματικός εγωισμός είναι η αδιαφορία για τις ανάγκες των άλλων. 

Αντίθετα, το ν' αγαπάμε και να φροντίζουμε τον εαυτό μας, μας επιτρέπει να είμαστε πιο ειλικρινείς, αυθεντικοί, και διαθέσιμοι στις σχέσεις μας.

Ρώτησε τον εαυτό σου: "Είμαι εγωιστής ή απλώς μαθαίνω να σέβομαι τον εαυτό μου;"

Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση μπορεί να αλλάξει τη ζωή σου.

Με αγάπη,

Μαρία

Disclaimer: Οι πληροφορίες που παρέχονται παραπάνω, προορίζονται αποκλειστικά για ενημερωτικούς και ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστούν συμβουλές, διάγνωση ή θεραπεία σχετικά με ιατρικές ή ψυχικές παθήσεις. Οι απόψεις που εκφράζονται σε αυτόν τον ιστότοπο ή οποιοδήποτε σχετικό περιεχόμενο δεν πρέπει να λαμβάνονται ως ιατρική ή ψυχιατρική συμβουλή. Πάντα να συμβουλεύεστε τον γιατρό σας πριν λάβετε οποιεσδήποτε αποφάσεις που σχετίζονται με τη σωματική ή ψυχική σας υγεία.