5 Βήματα για να θέσεις υγιή (& ευγενικά) όρια
 

Έχεις παρατηρήσει

•    Να λες ναι, όταν εννοείς όχι;
•    Να μην λες ή κάνεις κάτι όταν σε κακομεταχειρίζονται ή σε κάνουν να νιώθεις άβολα;
•    Να νιώθεις ενοχές όταν λες όχι;
•    Να συμπεριφέρεσαι ενάντια στις αξίες σου μόνο για να ευχαριστήσεις τους άλλους;
•    Να μην μιλάς γιατί φοβάσαι τη σύγκρουση ή την απόρριψη;
•    Να δέχεσαι τη σωματική επαφή όταν δεν το θέλεις;
•    Να δυσκολεύεσαι να ορίσεις ή να επικοινωνήσεις τις συναισθηματικές σου ανάγκες μέσα στις σχέσεις σου (μέλη της οικογένειας, φίλους ή ρομαντικούς συντρόφους);

Αν απάντησες ναι έστω σε μια από τις παραπάνω ερωτήσεις, συνέχισε να διαβάζεις.

Αν παλεύεις με την απώλεια ενέργειας και ζητήματα όπως οι υπερβολικές υποχρεώσεις, η έλλειψη διεκδικητικότητας και η συνεχής αίσθηση εξάντλησης, ήρθε η ώρα μιλήσουμε για τα Όρια.

Ώστε, να τα θέσεις ξεκάθαρα και να ανακτήσεις την προσωπική σου δύναμη.

 Ξέρεις ότι πρέπει να θέσεις όρια, αλλά πώς;

Πως να θέσεις όρια;

Το να ξέρεις πως να θέτεις όρια είναι μια από τις πιο ουσιαστικές, αλλά παραμελημένες κοινωνικές δεξιότητες.

Τα όρια έχουν τις ρίζες τους στη σαφή επικοινωνία.

Όσο περισσότερη ακρίβεια περιέχει η έκφραση των ορίων μας, τόσο πιο πιθανό είναι να τηρηθούν.

Αν και μπορεί να χρειαστεί να τα επαναλάβεις μερικές φορές, μην αισθανθείς την ανάγκη να ζητήσεις συγγνώμη ή να εξηγήσεις τα όριά σου.

Όπως ένας αόρατος φράχτης γύρω από την περίμετρο μιας αυλής, τα όρια καθορίζουν πού τελειώνει ο χώρος σου και που αρχίζει ο χώρος κάποιου άλλου.

Εάν ένας σκύλος μπορεί να αναγνωρίσει και να σεβαστεί αυτή την περίμετρο, τότε το ίδιο μπορούν και όλοι στη ζωή σου.

Ουσιαστικά, τα όρια είναι σε τι θα πεις ναι και σε τι θα πεις όχι.

Παρακάτω συνοψίζω τον τρόπο να θέσεις όρια που προστατεύουν την ψυχική, σωματική και συναισθηματική σου υγεία, και αφορούν τις επαγγελματικές, ερωτικές, και φιλικές σχέσεις.

Τι είναι τα υγιή όρια;

Τα υγιή όρια είναι τα όρια που θέτεις σε σχέση με το χρόνο, τα συναισθήματα, το σώμα και την ψυχική σου υγεία για να παραμείνεις δυνατή/ός, σταθερή/ός και ικανοποιημένη/ός με αυτό που είσαι.

Αυτά τα ενδυναμωτικά «σύνορα» σε προστατεύουν από τη εκμετάλλευση, την αποστράγγιση ή τη χειραγώγησή σου από άλλους.

Που βοηθούν;

Τα υγιή όρια μας βοηθούν να

•    Διακρίνουμε ξεκάθαρα ποιοι είμαστε και να δημιουργήσουμε την ταυτότητά μας
•    Καταλάβουμε τι χρειαζόμαστε από τους άλλους ανθρώπους και τι οι άλλοι από εμάς
•    Προστατεύσουμε τον προσωπικό μας χώρο
•    Αποφασίσουμε πως θέλουμε να μας συμπεριφέρονται
•    Συνδεόμαστε καλύτερα με τους άλλους
 

Τα προσωπικά όρια είναι ένας ουσιαστικός τρόπος δημιουργίας και διατήρησης μιας υγιούς αυτο-εικόνας.

Όταν ένα άτομο έχει ισχυρά προσωπικά όρια, γνωστοποιεί στον κόσμο ότι αποπνέει υγιή αυτοσεβασμό και αυτοεκτίμηση.

Το πιο σημαντικό, τα υγιή όρια μάς βοηθούν να δημιουργήσουμε έναν ασφαλή χώρο μέσα μας όπου η συμπόνια και η επίγνωση μπορούν να ανθίσουν. Ως εκ τούτου, η δημιουργία ορίων μας κάνει να νιώθουμε καλά, και μας βοηθάει να διαφυλάσσουμε την προσωπική μας ακεραιότητα.

Μπορείς να θέσεις όρια γύρω από:

•    Το χρόνο σου
•    Τον προσωπικό σου χώρο
•    Το σώμα σου
•    Τα υλικά αγαθά και τα χρήματά σου
•    Τη συναισθηματική σου ενέργεια
•    Τη σεξουαλικότητά σου
    
Τα προσωπικά όρια βρίσκονται στον πυρήνα μιας ολοκληρωμένης, ισορροπημένης ζωής.

 Τι συμβαίνει όταν δεν έχουμε υγιή όρια;

•    Διατρέχουμε τον κίνδυνο να συγχέουμε τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας, με τις ανάγκες και επιθυμίες των άλλων, κάτι που οδηγεί σε συνεξάρτηση.

Η συνεξάρτηση είναι ένας όρος που περιγράφει μια τοξική μονόπλευρη σχέση όπου αντλούμε όλη την ευτυχία μας από τους άλλους.

•    Υπάρχει επίσης ο κίνδυνος να βιώσουμε αυξημένο άγχος και συναισθήματα απελπισίας. Η υπερβολική δέσμευση του χρόνου μας και της ενέργειάς μας, για όλους και για όλα, τείνει να έχει σοβαρό αντίκτυπο στην ψυχική μας υγεία, η οποία μπορεί τελικά να οδηγήσει σε εξάντληση – ή χειρότερα: σε νευρικό κλονισμό.

•    Μπορεί να οδηγήσει στην αίσθηση αναξιότητας, αδυναμίας και ανεπάρκειας.

Με άλλα λόγια, η αυτοεκτίμησή μας θα επηρεαστεί σοβαρά και μπορεί να παλεύουμε με ζητήματα όπως η χρόνια αυτο-αμφισβήτηση, επικριτικότητα ή απέχθεια για τον εαυτό μας.

"Δεν αξίζω"

Το να μην μπορούμε να εκφράσουμε την αλήθεια μας και να επικοινωνήσουμε τις ανάγκες μας με σαφή τρόπο μπορεί να είναι πολύ επίπονο και αποθαρρυντικό.

  
Γιατί δεν έχουμε υγιή όρια;

Προτού κατηγορήσεις τον εαυτό σου με κάποιο τρόπο για τα ελλειπή όρια, θέλω να καταλάβεις ότι δεν ήταν δικό σου λάθος, αλλά είναι δική σου ευθύνη να αναπτύξεις τώρα υγιή όρια.

Για μια στιγμή λοιπόν, προσπάθησε να νιώσεις λίγη συμπόνια, ή τουλάχιστον συμπάθεια, για τον εαυτό σου.

Ως παιδιά, δεν είχαμε κανέναν έλεγχο σε όσα μας δίδασκαν οι γονείς, οι δάσκαλοι και οι ενήλικες γύρω μας.

Ως αποτέλεσμα, οι περισσότεροι ενήλικες με αδύναμα προσωπικά όρια αγωνίζονται να νιώσουν αρκετή αυτοπεποίθηση ώστε να τα θέσουν και να φροντίσουν για τις ανάγκες τους.
 

Η δυναμική συνεξάρτησης μέσα στις οικογένειές μας, καθώς και η διδασκαλία ότι «η αγάπη ισούται με αυτό που κάνουμε, όχι αυτό που είμαστε», συνέβαλε σημαντικά σε αυτήν την έλλειψη εσωτερικής σταθερότητας.

Τα πρώτα πρότυπα «αποδεκτής» συμπεριφοράς που είχαμε ήταν οι γονείς και τα μέλη της οικογένειάς μας.

Κάνε μια παύση για να σκεφτείς: ποια μηνύματα σου μετέφεραν μεγαλώνοντας;

• «Λαμβάνω αγάπη μόνο όταν προσποιούμαι ότι είμαι αυτό που θέλουν;»
• «Επιβραβεύομαι μόνο όταν θυσιάζω τις ανάγκες και τις επιθυμίες μου για τους άλλους;»
  
• «Τιμωρήθηκα επειδή είπα όχι;»
  
• «Αισθάνθηκα υποχρέωση να «φροντίζω» συναισθηματικά έναν ενήλικα, ίσως έναν γονέα;»

Όλα αυτά είναι σημάδια ότι διδάχτηκες ότι η έλλειψη προσωπικών ορίων ισοδυναμούσε με κάτι «καλό».

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να θέσουμε όρια;

• Δεν γνωρίζουμε τον εαυτό μας, τις ανάγκες μας και τις επιθυμίες μας
  

Μπορούμε να σκεφτούμε ένα όριο ως μια φανταστική γραμμή που καθορίζει την ευτυχία, την ακεραιότητα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες και, το πιο σημαντικό, την αλήθεια μας σε σχέση με το υπόλοιπο σύμπαν.

Αλλά για να ορίσεις τα όριά σου, πρέπει να ξέρεις ποιος είσαι βαθιά μέσα σου, συμπεριλαμβανομένου του να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου σχετικά με το τι χρειάζεσαι, τι νιώθεις, τι φοβάσαι και τι εκτιμάς.

• Βάζουμε σε προτεραιότητα τις ανάγκες και τα συναισθήματα των άλλων
  

Όταν είμαστε παιδιά, είμαστε εξ ολοκλήρου εξαρτημένοι στις σχέσεις μας.

Εξαρτόμαστε από τους άλλους για να πάρουμε αυτό που χρειαζόμαστε και θέλουμε.

Γεννιόμαστε σε ένα κοινωνικό σύστημα όπου ανακαλύπτουμε ότι η καλύτερη ευκαιρία να κάνουμε τους άλλους ανθρώπους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας και να εκπληρώσουν τις επιθυμίες μας, είναι να τους δημιουργήσουμε ένα κίνητρο για να το κάνουν, έτσι μαθαίνουμε ότι πρέπει να τους ευχαριστούμε.

Σκεφτόμαστε ότι αν οι άλλοι είναι δυσαρεστημένοι μαζί μας και δεν μας αγαπούν, είτε μας αγνοούν είτε ενεργούν ως αντίπαλοι της ευημερίας μας.

Εξαιτίας αυτού, υιοθετούμε την υποσυνείδητη πεποίθηση από νωρίς στη ζωή μας ότι η έγκριση, η συμπάθεια και η αγάπη από τους άλλους είναι η προϋπόθεση για να αποκτήσουμε αυτό που χρειαζόμαστε και θέλουμε, επομένως βάζουμε τις ανάγκες και τα συναισθήματα των άλλων σε προτεραιότητα.

Σταμάτα να είσαι το "καλό παιδί" (people-pleaser)

• Ποτέ δεν μάθαμε τι σημαίνει να έχουμε υγιή όρια
  

Τα όρια είναι κάτι που μαθαίνουμε στα πρώτα μας χρόνια από τις εμπειρίες που έχουμε με τους κύριους φροντιστές μας.

Για παράδειγμα, πολλοί γονείς παραβιάζουν επανειλημμένα τα όρια του παιδιού προσπαθώντας να το προσαρμόσουν σε μια μίνι εκδοχή του εαυτού τους, μια αντανάκλαση των επιθυμιών, των συμπαθειών και των αντιπαθειών τους.

Όταν ένα παιδί σε αυτό το περιβάλλον προσπαθεί να εκφράσει ένα όριο, ο γονιός αισθάνεται σαν να τον «ακυρώνει». Πολλοί γονείς αντιδρούν παραβιάζοντας το όριο με παρεμβατικό ή αποστασιοποιημένο τρόπο.

Δεδομένου ότι αυτό είναι το μοντέλο για τις περισσότερες οικογένειες, η εικόνα των υγιών ορίων δεν είναι απλώς ασαφής αλλά εντελώς ξένη για πολλούς από εμάς.

• Πιστεύουμε ότι τα όρια διακινδυνεύουν τη σχέση

Υπάρχει αυτή η λανθασμένη αντίληψη ότι το να θέτεις και να επικοινωνείς τα όριά σου είναι εγωιστικό.

Η σκέψη του να εκφράσουμε τα όριά μας σε μια σχέση μπορεί να μας κυριεύσει με ντροπή και ενοχές, ενισχύοντας τους φόβους μας για απόρριψη και εγκατάλειψη.

Εάν βρίσκεσαι σε μια σχέση συνεξάρτησης, η δημιουργία ορίων σίγουρα θα δημιουργήσει άβολες αλλαγές.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα, ο άλλος να αντισταθεί στις προσπάθειές σου να είσαι ευτυχισμένη.

Εάν βρεθείς σε αυτήν την κατάσταση, σε ενθαρρύνω να σκεφτείς

Το να διατηρείς μια τοξική σχέση/φιλία αξίζει πραγματικά τον κόπο;

 Όλες οι υγιείς και υποστηρικτικές σχέσεις στην πραγματικότητα θα ενθαρρύνουν τη δημιουργία προσωπικών ορίων.

Υπενθυμίζω ότι τα όρια δεν είναι τείχη ανάμεσα σε εσένα και τον κόσμο.

Τα όρια δεν είναι τίποτα άλλο από μια καθορισμένη αίσθηση του εαυτού μας.

Αν σου πω ότι μου αρέσει η σοκολάτα ενώ εσένα όχι, αυτές οι προτιμήσεις είναι τα όρια που έχουμε και οι δύο.

Αυτά τα όρια δεν έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ τους.

5 Βήματα για να θέσεις υγιή όρια
 

1. Ξεκαθάρισε και οραματίσου τα όριά σου

Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα για τον καθορισμό των ορίων είναι να τα κάνεις συγκεκριμένα.

Τα όρια είναι συχνά μπερδεμένα και αφηρημένα γιατί τα αισθανόμαστε «αόρατα» στην καθημερινότητά μας.

Ωστόσο, οπτικοποιώντας τα όριά σου και γράφοντάς τα, μπορείς να τα κάνεις σαφή.

Αφιέρωσε λίγο χρόνο για να αναλογιστείς την κατάσταση της ζωής σου.

• Τι μου προκαλεί περιττό άγχος ή δυσφορία;
• Τι περιμένω με ανυπομονησία κάθε μέρα;
• Tι φοβάμαι;
• Ποιος ή τι μου δίνει ενέργεια;
• Σε ποιους τομείς της ζωής μου νιώθω εξάντληση;
• Τι με κάνει να νιώθω ασφάλεια, υποστήριξη και εκτίμηση;
• Ποιες είναι οι αξίες μου;

ΑΞΙΕΣ Ποιες είναι οι δικές σου;

• Σχεδίασε έναν μεγάλο κύκλο σε ένα κενό χαρτί. Μέσα στον κύκλο, γράψε όλα όσα σε κάνουν να νιώθεις ασφάλεια και ηρεμία.

Παραδείγματα:
•    Μια καθημερινή ρουτίνα
•    Τρυφερά λόγια από τον/τη σύντροφό μου
•    Ξεκάθαρη επικοινωνία
•    Ελευθερία ν' αποφασίσω πως θα περάσω τον ελεύθερο χρόνο μου


Στο εξωτερικό του κύκλου, γράψε οτιδήποτε σου προκαλεί δυσφορία, πόνο, ενόχληση ή συναισθηματική εξάντληση. Αυτοί είναι οι άνθρωποι ή οι καταστάσεις που παραβιάζουν τα όριά σου (και μπορεί να μην το γνωρίζουν καν!).

Παραδείγματα:

•    Η μητέρα σου να σου λέει τι να κάνεις στη ζωή σου
•    Κάνεις υπερωρίες αντί να δίνεις προτεραιότητα στη φροντίδα του εαυτού σου
•    Ανησυχείς για το τι σκέφτονται ορισμένοι άνθρωποι για σένα
•    Ένας φίλος σου ζητά να δανειστεί χρήματα
•    Η συνάδελφός σου που σε φορτώνει με τα προβλήματα της σχέσης της στο μεσημεριανό γεύμα
•    Ο φίλος/η φίλη σου ελέγχει με ποιον μιλάς ή με ποιον κάνεις παρέα
•    Γνωστοί που σου κάνουν προσωπικές ερωτήσεις

Αυτός ο κύκλος αντιπροσωπεύει μια ξεκάθαρη εκδήλωση των ορίων σου.

Είναι καιρός να απομακρύνεις αυτά που βρίσκονται έξω από τον κύκλο, και να καθορίσεις πώς μπορείς να θέσεις ένα όριο που θα αποτρέψει ή θα εξαλείψει αυτά τα ζητήματα στο μέλλον.

*   Τα συναισθήματά σου, οι ανάγκες σου και οι επιθυμίες σου έχουν αξία. *

Έχεις κάθε δικαίωμα να θέσεις τα όριά σου!

 
2. Επικοινώνησε ανοιχτά και ξεκάθαρα τα όριά σου

Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουμε είναι να θέτουμε όρια στο μυαλό μας, χωρίς να τα μοιραζόμαστε ανοιχτά με τους άλλους.

Μερικές φορές οι άνθρωποι υποθέτουν ότι πρέπει να γνωρίζεις τα όριά τους.

Αλλά αν δεν επικοινώνησαν ξεκάθαρα πού έχουν τραβήξει τη γραμμή, πώς θα καταλάβεις πότε το έχεις ξεπεράσει;
Αυτό μπορεί να φαίνεται τρομακτικό, αλλά θα νιώσεις ανακούφιση μόλις το κάνεις.

Με το που γνωρίσεις τα όριά σου, χρειάζεται να τα επικοινωνήσεις.

Πάρε μια βαθιά αναπνοή, και εξέφρασε τις ανάγκες σου με ευγενικό και άμεσο τρόπο.

Δες πως:

•    «Μπορώ να μείνω μόνο για μία ώρα».
•    «Εάν πρόκειται να αργήσεις, σε παρακαλώ ενημέρωσέ με νωρίτερα».
•    «Δεν έχω την ενέργεια να σε βοηθήσω με το - αίτημα - αυτή τη στιγμή, αλλά ίσως - κάποιος/κάτι - μπορεί να βοηθήσει».
•    «Καταλαβαίνω ότι περνάς δύσκολα και θέλω να είμαι εκεί για σένα, αλλά δεν έχω τη συναισθηματική ενέργεια να ακούσω αυτήν τη στιγμή».
•    «Με κάνει να νιώθω άβολα όταν - σε αγγίζει -. Σε παρακαλώ, σεβάσου τον προσωπικό μου χώρο».
•    « Δεν θέλω να συζητήσω αυτό το θέμα αυτή τη στιγμή».
•    «Αυτό είναι κάτι προσωπικό».
•    «Δεν βρίσκω αυτά τα σχόλια αστεία».
•    «Καταλαβαίνω ότι βλέπουμε τα πράγματα διαφορετικά και σέβομαι τη γνώμη σου, αλλά σε παρακαλώ μη μου το επιβάλλεις».
•    «Σε παρακαλώ ρώτησέ με πρώτα πριν δανειστείς την - ιδιοκτησία- μου».
•    «Δεν αισθάνομαι άνετα που το δημοσιεύεις στο Instagram».

Πως να ζητήσεις αυτά που θέλεις Α Μέρος

Ευτυχώς, οι περισσότεροι άνθρωποι από τη στιγμή που γνωρίζουν τα όριά σου, θα τα σεβαστούν και θα ζητήσουν συγγνώμη αν κατά λάθος πέρασαν κάποια γραμμή.

 Χωρίς σαφή επικοινωνία, τα όρια γίνονται θολά.

Μπορεί να βρεθείς γρήγορα σε μια κατάσταση που κάποιος παραβιάζει απόλυτα τα όριά σου ή ακόμα και εσύ να παραμελήσεις τις ανάγκες σου.

Όσο μεγαλύτερη ακρίβεια και αμεσότητα έχουμε στην επικοινωνία των ορίων, τόσο πιο εύκολο θα είναι να τα διατηρήσουμε.

Τα όρια είναι σαν τους «κανόνες» μιας σχέσης.

Όταν εμφανίζονται ξεκάθαρα για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη, είναι πολύ πιο εύκολο να τα σεβαστούμε.

Πώς να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση στην επικοινωνία; – Διεκδικητικότητα

3. Μάθε να λες όχι

Το «όχι» είναι μια ισχυρή λέξη, απαραίτητη για υγιή όρια.

Μπορεί να αναγνωριστεί από απλές χειρονομίες ή εκφράσεις του προσώπου.

Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι στη σύγχρονη εποχή έχουν προγραμματιστεί να νιώθουν ένοχοι για τα «όχι» τους.

Στην πραγματικότητα, το να λες «όχι» είναι
•    μια έκφραση θάρρους
•    μια έκφραση αγάπης για τον εαυτό σου
•    ένδειξη αυτοπεποίθησης
•    είναι ένα βασικό μέρος για να μάθεις να είσαι διεκδικητική και να τιμάς τις ανάγκες σου

 Δεν χρειάζεται να λες επιθετικά «όχι» εάν η κατάσταση δεν το απαιτεί.

Αντίθετα, μπορείς να δοκιμάσεις φράσεις όπως

«Όχι, ευχαριστώ»

«Όχι τώρα»

«Είμαι απασχολημένος»,

«Ίσως την επόμενη φορά»

«Εκτιμώ την προσφορά, αλλά δεν μπορώ» 

Πειραματίσου με διαφορετικούς τρόπους για να λες όχι ανάλογα με το τι είναι πιο αρμονικό με την προσωπικότητά σου.

Να θυμάσαι ότι κάθε «ναι» και κάθε «όχι» διαμορφώνει την πραγματικότητά σου.

 Έχεις τη δύναμη να επιλέξεις πως θα ξοδέψεις τον χρόνο και την ενέργειά σου, και αν κάτι δεν το «νιώθεις» σωστό, μάλλον δεν πρέπει να το κάνεις.

Εάν χρειάζεσαι βοήθεια να λες «όχι», ρίξε μια ματιά στο άρθρο «Όχι» χωρίς ενοχές - 5 αποτελεσματικές συμβουλές

Tip : Το να λες «όχι» δεν χρειάζεται να είναι αγενές, αλλά δεν απαιτεί επίσης συγγνώμη ή εξήγηση.

Παρατήρησε που λες «Συγγνώμη, δεν μπορώ» ή «ίσως, άσε με να το δω» όταν απλώς εννοείς «όχι».

Δώσε προσοχή στο πως μπορείς να αλλάξεις αυτές τις απλές συνομιλίες για να θέσεις ένα όριο πιο ξεκάθαρα, αντί να αφήσεις ένα άλλο άτομο να περιμένει μια σαφή απάντηση.

Η σαφήνεια της επικοινωνίας θα ωφελήσει όλους.

4. Σταμάτα να δεσμεύεσαι υπερβολικά

Δεν έχεις την υποχρέωση να λες ναι σε κάθε πρόσκληση ή να πηγαίνεις σε κάθε κοινωνικό γεγονός.

Μην προσπαθείς να ευχαριστείς συνεχώς τους άλλους επιβαρύνοντας τον εαυτό σου.

Η υπερβολική δέσμευση δημιουργεί άγχος και εξάντληση.

Μάθε να λες «όχι» σε μη ουσιώδη πράγματα όπως κάποιες αδιάφορες συναντήσεις, πάρτι και άλλα κοινωνικά γεγονότα.

Φυσικά, αυτό χρειάζεται εξάσκηση.

Γι' αυτό, να είσαι ευγενική/ος με τον εαυτό σου.

Υπενθύμισέ του γιατί βρίσκεσαι σε αυτό το «ταξίδι ορίων», και δοκίμασε να αρνηθείς ευγενικά. Τουλάχιστον, οι άλλοι θα εκτιμήσουν την ειλικρίνειά σου.

5. Αφιέρωσε χρόνο στον εαυτό σου

Στο σύγχρονο κόσμο, όλα κινούνται πολύ γρήγορα και γι’ αυτό η φροντίδα του εαυτού μας μπορεί να μας φαίνεται εγωιστική ή ακόμα και επιπόλαιη.

Αλλά η επιστήμη της αυτό-φροντίδας είναι ξεκάθαρη: το να αφιερώνεις χρόνο για τον εαυτό σου συνδέεται με περισσότερη αυτοπεποίθηση, δημιουργικότητα, χαρά και υψηλότερη συναισθηματική νοημοσύνη, καθώς και σταθερότητα σε δύσκολες καταστάσεις. Μπορεί ακόμη και να βοηθήσει στην πρόληψη της εξάντλησης.

Δράση:

Για τον επόμενο μήνα, αφιέρωσε σταθερά δύο ώρες κάθε εβδομάδα (γράψε το στο ημερολόγιό σου, δεν θα ξεφύγεις!), αποκλειστικά για σένα.

Ενημέρωσε αν χρειάζεται την οικογένειά σου ή τους φίλους σου ότι δεν θα είσαι διαθέσιμη εκείνες τις ώρες. Μπορείς να μαγειρέψεις κάτι υγιεινό για σένα, να βγεις έξω, να κάνεις μια κούρα ομορφιάς, να πας για γιόγκα ή να χαλαρώσεις στην παραλία με ένα καλό βιβλίο.

Το σημαντικό είναι ότι η δημιουργία χρόνου για τον εαυτό σου είναι ζωτικής σημασίας για υγιή όρια.

Τι σχέση όμως έχει η φροντίδα του εαυτού με τα όρια;

Ο χρόνος με τον εαυτό σου, σου επιτρέπει να αναλογιστείς τη ζωή σου και τις αξίες σου. Ο χρόνος που αφιερώνεις για τη φροντίδα του εαυτού σου μπορεί να σε βοηθήσει να έχεις  περισσότερη σαφήνεια στις σχέσεις σου, βοηθώντας τελικά να καθορίσεις τα όριά σου.

Σε πολλούς, αυτό μπορεί να φαίνεται εγωιστικό.

Η τάση της σύγχρονης κοινωνίας προς την αυτοθυσία και την εργασιομανία έχει οδηγήσει μεγάλη πλειοψηφία των ανθρώπων να παραβλέπουν τα όριά τους ή να θυσιάζουν την ευημερία τους για να ευχαριστήσουν άλλους.

Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτό μπορεί συχνά να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που θα ήθελαν.

Η αυτο-φροντίδα και τα υγιή όρια δεν είναι εγωιστικά.

Είναι μια μορφή αυτο-αγάπης που οδηγεί σε βαθύτερες σχέσεις και πιο ικανοποιητικές εμπειρίες.

Εσύ, σε αγαπάς;

Όπως λέει και η παροιμία, δεν μπορείς να σερβίρεις από ένα άδειο φλιτζάνι.

Τα υγιή όρια είναι ένας τρόπος να γεμίσεις το φλιτζάνι σου, ώστε να προσφέρεις περισσότερη χαρά, αγάπη και βοήθεια στον κόσμο.

Τέλος, σε ενθαρρύνω να προσεγγίσεις αυτό το ταξίδι με ευγένεια και συμπόνια προς τον εαυτό σου.

Αυτοσυμπόνια - 4 ασκήσεις για σένα που δεν ξέρεις πώς να ξεκινήσεις

Δεν είχες την ευθύνη για την ανάπτυξη ελλειπών ορίων, ΑΛΛΑ έχεις την ευθύνη να το αλλάξεις και να ανακαλύψεις την προσωπική σου δύναμη.

Αν θέλεις να μάθεις να θέτεις υγιή όρια, ώστε να προστατεύεις τον εαυτό σου και να δημιουργήσεις πιο ουσιαστικές και όμορφες σχέσεις, ρίξε μια ματιά στο Πρόγραμμα Sacred Self Coaching "Wellbound!"

Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο σου έδωσε μερικές χρήσιμες συμβουλές για να σε βοηθήσει να νιώθεις περισσότερη σιγουριά, σεβασμό και αγάπη για σένα :)

Με αγάπη,

Μαρία

Disclaimer: Οι πληροφορίες που παρέχονται παραπάνω, προορίζονται αποκλειστικά για ενημερωτικούς και ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστούν συμβουλές, διάγνωση ή θεραπεία σχετικά με ιατρικές ή ψυχικές παθήσεις. Οι απόψεις που εκφράζονται σε αυτόν τον ιστότοπο ή οποιοδήποτε σχετικό περιεχόμενο δεν πρέπει να λαμβάνονται ως ιατρική ή ψυχιατρική συμβουλή. Πάντα να συμβουλεύεστε τον γιατρό σας πριν λάβετε οποιεσδήποτε αποφάσεις που σχετίζονται με τη σωματική ή ψυχική σας υγεία.