Στο Α Μέρος του άρθρου είδαμε τους λόγους που δυσκολευόμαστε να ζητήσουμε αυτά που θέλουμε και έχουμε ανάγκη, καθώς και πως να ξεκινήσουμε να ζητάμε!

Συνεχίζουμε με τους υπόλοιπους απλούς πρακτικούς τρόπους για να εξασκηθούμε να επικοινωνούμε αυτά που θέλουμε στις σχέσεις μας, ώστε να τις μεταμορφώσουμε σε όμορφες και ουσιαστικές!

Διάβασε το Α Μέρος εδώ

Μέρος 2: Διατύπωσε αυτό που χρειάζεσαι

Όταν ξεκίνησα να ζητάω, συνειδητοποίησα ότι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα ήταν να διατυπώσω (ακόμα και στον εαυτό μου) αυτό που χρειαζόμουν.

Ο εσωτερικός μου διάλογος συνήθως είχε ως εξής: «Χρειάζομαι… κάτι».

Δεν ήταν πάντα εύκολο, αλλά είχα κάποια εργαλεία για να με βοηθήσουν να φτάσω στην απάντηση ευκολότερα, όπως τα παρακάτω.

Δώσε λίγο χρόνο στον εαυτό σου ώστε να ξεκαθαρίσεις και να βάλεις λέξεις σε αυτό που θέλεις. Η λεκτικοποίηση θα σε βοηθήσει να είσαι πιο ξεκάθαρη και συνεκτική :)

•    Προσέγγισε τον εαυτό σου με περιέργεια

Ένα καλό σημείο εκκίνησης είναι να προσεγγίσεις τον εαυτό σου όπως θα έκανες με έναν φίλο.

Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που μπορείς να χρησιμοποιήσεις για να φτάσεις στη ρίζα των αναγκών σου.

• Τι νιώθω;

• Πότε προέκυψε αυτό το συναίσθημα; Τι συνέβαινε εκείνη την ώρα; Με ποιον μιλούσα;

• Ένιωσα ξανά έτσι στο παρελθόν; Πότε ήταν η τελευταία φορά; Τι έγινε μετά;

• Τι χρειάζομαι;

•    Ανάπτυξε καλύτερο συναισθηματικό λεξιλόγιο
 
Έτσι, αφού κάνεις τις παραπάνω ερωτήσεις στον εαυτό σου, θα πρέπει πραγματικά να τις απαντήσεις για να λάβεις χρήσιμες πληροφορίες.

Συχνά είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι θέλουν να μας πουν τα συναισθήματά μας, επειδή σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Έλεν Χέντρικσεν, συγγραφέα του βιβλίου «How to Be Yourself», η κουλτούρα μας δεν έχει μεγάλη ποικιλία λέξεων, πέρα από το είμαι θυμωμένος, χαρούμενος ή λυπημένος.

Εάν πιάσεις τον εαυτό σου να χρησιμοποιεί αυτές τις απλές λέξεις, προσπάθησε να χρησιμοποιήσεις μια διαφορετική λέξη για να περιγράψεις το συναίσθημα.

Μερικά παραδείγματα:

• Το «Είμαι λυπημένη» θα μπορούσε να είναι «αισθάνομαι αόρατος, απόρριψη, παραμελημένος ή μόνος».
• Το «Είμαι απογοητευμένος» θα μπορούσε να είναι «Μου λείπει το να ανήκω κάπου, μου λείπει ο σκοπός, μου λείπει η σύνδεση ή νιώθω κολλημένος στο σπίτι μου».
• Το «Είμαι θυμωμένος» θα μπορούσε να είναι «Είμαι εξουθενωμένος, νιώθω δεδομένος, νιώθω θύμα, είμαι απογοητευμένος ή πεινασμένος!»
• «Είμαι ανήσυχος» θα μπορούσε να είναι «Φοβάμαι μη χάσω τη δουλειά μου, νιώθω ανασφάλεια για τα χρήματα ή ανησυχώ για τους γονείς μου.»

«Κακή» Σχέση με τα λεφτά; Μεταμόρφωσέ την!

• Επιθυμίες ή ανάγκες;
  

Τώρα που καταλαβαίνεις καλύτερα τι προκάλεσε το συναίσθημα, είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσεις τι θέλεις και τι χρειάζεσαι.

Για παράδειγμα, μπορεί να θέλεις ο σύντροφός σου να καθαρίσει το σπίτι αυτή τη στιγμή, αλλά αυτό που χρειάζεσαι μπορεί να είναι απλώς να συνεισφέρει πιο συχνά στο να διατηρείται το σπίτι καθαρό.

Το να ζητάς ξεκάθαρα τις ανάγκες σου και να εκφράζεις τα θέλω σου θα βοηθήσει τους άλλους να σε πάρουν πιο σοβαρά όταν λες ότι χρειάζεσαι κάτι.

Σημαίνει επίσης ότι δεν θα καταλήξεις να διαταράξεις τη μέρα τους για να τους αναγκάσεις να καθαρίσουν το σπίτι την ίδια στιγμή, αντί να διαλέξεις μια καλύτερη στιγμή για μια πιο παραγωγική συζήτηση σχετικά με το μοίρασμα των μικροδουλειών.

Τι είναι σημαντικό για σένα;

Σκέψου, είναι ανάγκη σου ή απλά επιθυμία σου;

Οι επιθυμίες συνήθως συνδέονται με έντονα και ξαφνικά συναισθήματα (π.χ. λαχτάρα για ζάχαρη), ενώ οι ανάγκες συνήθως τείνουν να δημιουργούνται αργά και να παραμένουν (π.χ. πραγματική πείνα).

Μέρος 3: Επικοινώνησε διεκδικητικά

•    Επικοινώνησε – μην αντιδράς

Αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι κάνουν λάθος, είναι ότι ζητούν βοήθεια μόνο αφού «μαζέψουν» πράγματα για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Εάν αισθάνεσαι έντονα συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού ή λύπης αυτή τη στιγμή, περίμενε να ζητήσεις αυτό που χρειάζεσαι όταν μπορείς να επικοινωνήσεις ήρεμα και ξεκάθαρα.

Πως θα ανακουφίσεις γρήγορα το άγχος και τα συναισθήματά σου - Ασκήσεις ρύθμισης

Κανείς δεν μπορεί να λάβει το μήνυμά σου εάν του φωνάζεις, κλαις με λυγμούς ή κάνεις προσωπικές επιθέσεις.

•    Σκέψου τον άλλον

Ακριβώς όπως είναι σημαντικό να επιλέξεις μια στιγμή που μπορείς να επικοινωνήσεις, είναι επίσης σημαντικό να επιλέξεις μια στιγμή που το άλλο άτομο μπορεί να λάβει το μήνυμα.

Εάν ο σύντροφός σου έχει μόλις γυρίσει από μια εξαντλητική βάρδια, μπορεί να μην είναι η καλύτερη στιγμή να του μιλήσεις για να μοιραστείτε τις δουλειές.

«Θέλω να μιλήσουμε για τις δουλειές του σπιτιού. Έχω πήξει. Είναι τώρα μια καλή στιγμή για σένα;»

Μια άλλη σημαντική πτυχή του να εξετάζεις το άλλο άτομο είναι να ξεκινάς πάντα από ένα σημείο ειλικρινούς εκτίμησης για τα πράγματα που κάνει.

Ένα παράδειγμα αυτού μπορεί να είναι:

«Σ’ ευχαριστώ για όλα όσα κάνεις στο σπίτι. Αισθάνομαι πραγματικά ευγνώμων. Μου δημιουργεί μια μεγάλη αίσθηση ανακούφισης με όλα όσα συμβαίνουν. Μπορούμε να μιλήσουμε για το πώς μπορούμε να μοιράσουμε τις δουλειές λίγο καλύτερα;»

•    Εξήγησε

Ο καθορισμός ενός πλαισίου γι’ αυτό που χρειάζεσαι βοηθά τους άλλους να καταλάβουν γιατί είναι σημαντικό για εσένα, και τους διευκολύνει να ανταποκριθούν όταν το ζητάς.

«Είναι πολύ σημαντικό για μένα να υπάρχει τάξη στο σπίτι, γιατί με βοηθάει να νιώθω ήρεμη. Γι’ αυτό και θέλω να συζητήσουμε ( μια κατάλληλη στιγμή) για το πως θα το καταφέρουμε μαζί.»

•    Συζήτησε για τη συμπεριφορά – Μην επιτίθεσαι!

Εάν το να ζητάς αυτό που χρειάζεσαι περιλαμβάνει την αντιμετώπιση της συμπεριφοράς κάποιου άλλου, προτείνω να επικοινωνήσεις πως οι πράξεις τους σε κάνουν να νιώθεις, αντί να εκτοξεύσεις ναι προσωπική επίθεση (Είσαι …!).

Είναι εύκολο για εκείνον/η να ικανοποιήσει τις ανάγκες σου εάν ξέρει τι χρειάζεται ν’ αλλάξει, αντί να πιστεύει ότι είναι ηλίθιος.

Επίσης, αν του επιτεθείς προσωπικά πιθανότατα δεν θα είναι πρόθυμος να βοηθήσει.

•    Γίνε συγκεκριμένη/ος

Για χάρη του ατόμου από το οποίο ζητάς κάτι, καθώς και για τον εαυτό σου, βοηθάει να είσαι συγκεκριμένη για το τι χρειάζεσαι.

Για παράδειγμα:

• «Χρειάζομαι να προσπαθήσεις περισσότερο σε αυτή τη σχέση» θα μπορούσε να είναι «Θέλω να αφιερώσεις ένα βράδυ για να περάσουμε ποιοτικό χρόνο μαζί χωρίς τηλέφωνα».
• «Χρειάζομαι ν' αναπτυχθώ σε αυτή τη δουλειά» θα μπορούσε να είναι «Θέλω να εργαστώ σε ένα έργο στο τμήμα ανάλυσης δεδομένων».
• «Χρειάζομαι να επικοινωνείς καλύτερα» θα μπορούσε να είναι «Θέλω να μου στέλνεις ένα μήνυμα όταν πρόκειται να αργήσεις».

Άρθρο Πώς να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση στην επικοινωνία; – Διεκδικητικότητα

Tips για να ξεκινήσεις τώρα!

Το μεγαλύτερο εμπόδιο για να μπορέσουμε να ζητήσουμε αυτό που χρειαζόμαστε είναι ο φόβος να γίνουμε ευάλωτοι.

Καμία ανάγνωση σχετικά με το πως να ζητάς κάτι ευγενικά δεν θα το αλλάξει αυτό.

Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να δράσεις!

Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να ξεκινήσεις:

•    Βεβαιώσου ότι είσαι ήρεμη/ος πριν ζητήσεις αυτό που θέλεις

•    Αναρωτήσου, είσαι έτοιμη να το λάβεις;

•    Ξεκίνησε από τα μικρά: Ζήτησε βοήθεια να φτάσεις κάτι στο πάνω ράφι ή ζήτησε βοήθεια για να σηκώσεις κάτι βαρύ.

•    Όταν ζητάς να καλυφθεί μια συναισθηματική ανάγκη, να είσαι πολύ επιλεκτική/ος. Να επιλέγεις μόνο άτομα που έχουν κερδίσει την εμπιστοσύνη σου.

•    Βεβαιώσου ότι είναι καλή στιγμή για αυτό το άτομο - μη ζητάς να ικανοποιηθεί μια βαθιά συναισθηματική ανάγκη δευτερόλεπτα αφότου ο σύντροφός σου γύρισε από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά.

Φαντάσου ότι όταν ζητάς κάτι, ο άλλος ακούει το εξής:

«Σε εμπιστεύομαι από καρδιάς, και σου δίνω το δώρο της ευαλωτότητάς μου.»

Αν θέλεις να μάθεις επιτέλους να επικοινωνείς διεκδικητικά, να ζητάς αυτά που θέλεις εύκολα, ξεκάθαρα και με σεβασμό, ρίξε μια ματιά στο Πρόγραμμα Sacred Self Coaching "Expression Cure!"

Ακόμη και τα τέλεια εργαλεία δεν πρόκειται να σε βοηθήσουν να ζητήσεις και να λάβεις άφοβα, αν δεν δράσεις!

Μη στερείς από τα κοντινά σου άτομα την ευαλωτότητά σου.

Ζήτησε αυτό που χρειάζεσαι, και δες πως ανθίζουν οι σχέσεις σου!

Με αγάπη,

Μαρία


Disclaimer: Οι πληροφορίες που παρέχονται παραπάνω, προορίζονται αποκλειστικά για ενημερωτικούς και ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστούν συμβουλές, διάγνωση ή θεραπεία σχετικά με ιατρικές ή ψυχικές παθήσεις. Οι απόψεις που εκφράζονται σε αυτόν τον ιστότοπο ή οποιοδήποτε σχετικό περιεχόμενο δεν πρέπει να λαμβάνονται ως ιατρική ή ψυχιατρική συμβουλή. Πάντα να συμβουλεύεστε τον γιατρό σας πριν λάβετε οποιεσδήποτε αποφάσεις που σχετίζονται με τη σωματική ή ψυχική σας υγεία.